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[ Mes Articles Se Suppriment Tout Seul ... ]
[ Parce que j'ai souvent besoin d'écrire ... ]


La vie est trop injuste
Le 30 Avril 2007
On apprend une terrible nouvelle
Un Ange a déployé ces ailes pour monter haut dans le ciel ...

" Les jours de drame peuvent naître des Anges, je sais que tu veilles sur moi ... Je t'aime ! "

Et maintenant que vais-je faire ?


30 Avril 2007. Cette date ne signifiera plus jamais la fin du mois d'Avril pour le magnifique début du mois de Mai, mais elle signifiera bel et bien ton décès.
Le 30 Avril 2007, tu t'envoles à jamais, tu pars rejoindre les Anges pour ma plus grande tristesse. Je ressens une peine immense, un vide infini, c'est comme si je ne suis plus moi. Quelque part c'est vrai. Tu fais tellement partis de ma vie que comme tu n'es plus là c'est une partie de ma vie qui s'en va.
J'essaie de me battre et d'être forte pour toi. Il faut que ton combat continue. Je sais que c'est ce que tu veux. Force est ton mot d'ordre alors il sera le mien désormais.
Je n'ai qu'une seule chose à te dire, c'est Merci. Merci pour ta joie de vivre, merci pour ta force, merci de tant me donner, merci pour ton charisme, ta voix et ta générosité. merci d'être toi tout simplement.
Je ne t'oublierais jamais. Je t'aime et cela pour toujours.
C'est drôle Grégory je ne parles pas de toi au passé ... peut être parce que les Anges ne meurent jamais !


[10.04.05]
[21.05.06]
Deux dates à jamais gravées dans mon coeur !


Je regarde le ciel et j'ai vraiment l'impression que tu es là. Je te sens, je sens ta présence. Je sens que tu veilles sur nous. J'essaie de me battre pour toi. C'est pas facile parce que je ressens tout de même une peine et un vide immense. Mais je me relève grâce à toute la force que tu m'a transmise durant 3 ans.
Le monde ne comprend pas. Ils sont tous indifférents. Sauf mes brais amis, sauf ma deuxième famille.
Heureusmement qu'ils sont là. Heureusement que tu veilles sur moi. Sinon je ne tiendrais pas.

C'est incensé. Moi qui ai toujours aimé dormir, maintenant je déteste la nuit. Je n'arrive plus à dormir parce que tu t'es envolé. La nuit je laisse place à mes rêves les plus fous. Rêves que je n'aime plus faire. Je les hais. Je rêve que tu es encore là, que tu reviens. Je rêve de ce 21 Mai 2006. Incontestablement c'est mon plus beau souvenir. Mias je déteste faire et refaire sans cesse ces rêves qui finnissent par se tranformer en cauchemard. Et d'un coup sursaut : la réalité revient brusquement. 30 Avril 2007, envolé, obsèques, une semaine, réalisation, veilles et toujours peine, tristesse, vide. Cocktail de sentiments douloureux au réveil. Je n'aime plus la nuit, je n'aime plus les rêves. Tournant dans ma vie comme une coupure. Blessure parce que tu n'es plus là.


" Ils ne m'ont pas laissé le temps de te dire tout ce que je t'aime
Et tout ce que tu me manques.
On devrait toujours dire avant l'importance que les gens prennent
Tant qu'il est encore temps
Ils ne m'ont pas laissé le temps "

Les Anges t'ont rappelé trop vite ...


Aujourd'hui c'est ton anniversaire. je suis sûre qu'ils les fêtent aussi là haut, alors je te le souhaite. Pourtant il pleut ... Solenn pense que vous sautez sur les nuages mais je ne peux m'empêcher de penser que tu pleures. Que tu pleures en les voyant, en la voyant et en nous voyant tristes. C'est contradictoire parce qu'il faut que l'on avance pour toi .
Mais en ce dimanche 13 Mai, je te regarde et je ne peux m'empêcher de pleurer... Si tu savais ce que je t'avais préparé pour aujourd'hui... je voulais te dire pleins de choses et encore te congratuler mais je m'en veux. J'aurais du te dire tout sa avant. Ne pas me dire " J'attends son annif parce qu'il va finir par croire que je le harcèle ! "
Au moins sa m'aura donné une bonne leçon.
Ne jamais remettre à demain ce qu'on peut faire aujourd'hui. Je crois que ce proverbe n'aura jamais été aussi vrai !


Je m'en veux ! Je leurs en veux aussi ! Oui à eux, ta nouvelle famille : les Anges !
Ils t'ont rappellé beaucoup trop vite. Ils auraient du te laisser parmis nous encore. Il y aurait du avoir des poumons tous neufs pour toi. C'est trop injuste. Tout s'est passé beaucoup trop vite.
En haut ils n'ont pas besoin de toi. C'est ici, en bas que l'on a besoin de toi ! Tu me manques énormément. Je ne pense qu'a toi. je n'arrive plus à dormir, ni à me concentrer. j'ai besoin de toi MOI. Il fallait que tu continue à m'apprendre la vie comme tu le faisais si bien. Cette leçon de 3 ans aura été trop courte. Beaucoup torp courte. Si seulement il y avait un moyen pour que tu reviennes. Je donnerais tout !
Je sais que l'on se retrouvera un jour ! C'est glauque mais j'attends ce jour avec impatience et en attendant ... Je vis pour TOI !!
Je t'aime Grégory <3


Mon petit Ange ... si tu savais comme tu me manques. C'est si vide sans toi ici bas ! Je me sens si seule. j'essaie de puiser la froce dans tout ce que tu m'as transmis durant ces 3 dernières années. mais c'est si difficle de perdre son repère d'un coup. Je suis destabilisée et je veux te voir, je veux que tu reviennes et j'aimerais savoir qi tu vas bien. je sais que là haut tu as retrouvé ta chère et tendre Mamie Simone mais c'est si dur pour nous en bas.
Cependant je garde de très bon souvenirs, même peut être les meilleurs. je ne voulais pas que sa s'arrête. C'est trop injuste. peut être que tu es mieux là haut... Je n'en sais rien. Si seulement tu pouvoais nous faire un signe !
En tout cas je vais continuer ton combat ne t'enfais pas pour sa !


" I'm here without you baby
But you're still on my lonely mind
I think about you baby
And I dream about you all the time
I'm here without you baby
But you're still with me in my dreams
And tonight, there's only you and me. "

TU ME MANQUES


C'est pas vrai ... au secours ! Dites moi que je vais me réveiller. Que c'est juste un cauchemard. Que je me suis perdue dans le monde de mes angoisses. Mias pas lui ! Pas mon Petit Pince. Sa ne peut pas être vrai. Pas maintenant, pas comme sa. Je veux me réveiller. me lever le matin du Lundi 30 Avril 2007, faire ma journée, craquer le midi à ause de son message, aller chez Camille pour faire l'ecjs mais là je ne veux pas voir ma mère venir pour m'annocer cette nouvelle que je crains depuis que je sais ce qu'est la muco.
Je ne veux pas hurler ce 30 Avril, je ne veux pas que ma vie prenne une autre direction, je ne veux pas qu'il s'en aille !!
Dites moi que je suis entrian de rêver d'une quizaine de jours qui n'existeront pas en réalité !
Dites moi qu'il est toujours là pour nous. Dites moi qu'il va bien. Dites moi que je vais m'en sortir.
Ne me dites pas que tout ceci est vrai. Ne me dites pas qu'il est parti pour toujours. Ne me dites pas que je ne le verrais plus. Ne me dites pas que j'ai perdu ma raison de vivre !
Comment voulez vous que j'avance maintenant ? ... Pour lui ?


" C'est très dur ... mais je me raccorche à toi comme toujours ... même si c'est de là haut ! "
<3


Mon petit Ange ...
Tu sais cela fait déjà un mois que tu as quitté la Terre. Et je dois dire que depuis ce 30 Avril, je ne suis plus vraiment moi. Je passe mon temps de solitaire à pleurer depuis que tu n'es plus ici bas.
J'ai mal, très mal, c'est si dur d'avancer sans toi ...
Je déteste le 30, je hais ce chiffre, jour où toi mon Prince a été rappelé par un Dieu trop égoïste pour te laisser encore parmis nous.
J'ai envie de hurler, j'ai envie de te voir, je ne peux pas me dire que tout est fini.
Je regarde le ciel ... les nuages s'en vont ... Souris tu ? Es tu heureux là haut dans ton concert éternel mon petit Ange ?
Je pense plus que jamais à toi
Je t'aime de tout mon coeur
J'aimerais être avec toi pour toujours ...


La perte d'un être cher est toujours douloureuse. Mais quand cet être vous tout donné. Tout jusqu'a sa force. Quand il vous a donné sa voix, sa générosité ... quand il vous a touchée au plus profond de votre coeur. Comment faut il faire pour s'en passer sans l'oublier ?
C'est la question que je me pose maintenant qu'il est partit. Il me laisse en héritage tout ce qui fait qu'il est lui, ces 2 ans d'intense bonheur.
Ce bonheur résonne à jamais dans mon coeur comme l'écho de sa si jolie voix. oui, sa voix d'ange, apaisante et capable d'atteindre des sommets mais aussi capable de produire des graves pour lesquels on pourrait mourrir. Et son charisme, toujours tout nous donner sans jamais rien regretter. Son sourire d'ange, sa force de prince. Son courage héroïque face à cette p*te ... Celle là on l'a vaincra !
Le plus important ... son message. je ne 'lai pas encore décrypter mais je ne vais pas tarder. Je comprendrais quand je me relèverais.
Et il me manque tellement, en plus j'étais trop stupide ... je me plaignais parce que je ne le voyais pas mais je ne réalisais pas que l'important c'est qu'il était là ... ici bas. Et je m'en veux terriblement ... je donnerais tout pour qu'il revienne, même que pour un an. Mias j'ai encore tellement de choses à lui dire, il faut encore que je le remercie. J'en peux plus son absence crée un vide immense ... que je ne pourrais jamais combler. Mais je vais remonter la pente pour montrer à ce monde d'égoïste combien il est grand et combien je l'aime ... et aussi pour la vaincre, elle, celle qui l'a conduit jusqu'a son nuage. Nuage où il peut veiller sur nous pour toujours ... jusuq'a que l'on soit tous réunis sur notre planète Grégoryenne ... ensemble dans quelques temps pour l'éternité !

[ EN CONSTRUCTION ]
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# Posté le mardi 15 mai 2007 17:20

Modifié le samedi 09 juin 2007 15:53

3o Avril 2oo7 - 3o Avril 2oo8


« Tu sais Grégory, on dit toujours que les meilleurs partent les premiers ... moi je déteste cette phrase, quand je te regarde ... je me dis qu'elle est trop vraie »


Je ne demande pas de comprendre ... je demande juste de ne pas juger. Ecoute.

Une relation c'est quelque chose d'important dans nos vies. Vous me l'accorderez quelle soit personnelle ou non, l'important n'est pas là. L'essentiel se situe dans la place que cette relation prend au jour le jour, au fur et à mesure, dans la vie d'une personne. Une relation grandit et s'amplifie avec le temps, elle est faite de hâte, de joies, de peines, de moments qui n'appartiennent qu'à nous, de choses personnelles et que bien souvent personne ne peut comprendre. Une relation est un lien solide entre une ou plusieurs personnes, une relation est un lien indestructible. Elle peut prendre toute une vie, ou bien un cours instant : d'une seconde à une éternité. Les relations bâtissent notre existence, c'est de cela que nous sommes faits. Quand elle se brise, elle peut manquer à un point plus ou moins fort selon la grandeur et l'ampleur de celle-ci.
Après tout cela vous ne pouvez pas me dire que je n'avais pas de relation avec Grégory Lemarchal. Loin d'une relation personnelle, elle pourrait se qualifier de relation de Fan à Idole. Un lien, mon lien, indestructible.
Ne m'en veuillez pas si je souffre, je n'y peux rien. Au fil du temps, une routine Grégoryenne s'était installée, je viens de la perdre. J'ai perdu une partie de mon existence, je dois apprendre à vivre avec ce manque. Je veux du temps.
Alors non je ne fais pas partie de ces couples « grandes distances » qui se voient trois fois par an et qui se disent avoir une relation. Si je faisais partie de ce cas et que la relation s'était rompue vous ne m'en auriez pas voulu d'être triste. Alors pourquoi quand la relation est quelque peu différente, autant dire qu'elle sort du banal, vous me reprochez d'aller mal ? Ne confondez pas avoir avec aimer.
Je fais partie d'un groupe de fans qui pendant trois ans s'habituait à aller quotidiennement voir les nouvelles de son idole, aussi bien sur son site officiel, que sur Just, que sur son MySpace. Qui se hâtais d'une émission télé, d'un passage radio, de recevoir les dates de la nouvelle tournée, d'attendre la confirmation d'un déplacement, en cas de non présence la hâte de lire les résumés ou de visionner les vidéos. Les cris de joies en cas de nouveaux messages, de commentaires, de dédicaces ou d'une éventuelle rencontre voir même de présence sur le tchat. La folie lors de la sortie d'album, de single ou de dvd, l'envie d'égorger le vendeur quand il vous sort une rupture de stock alors que vous avez déjà 3 jours de retard sur la date de la sortie. La connexion quotidienne sur le forum pour parler avec sa famille de c½ur des nouvelles, l'arrangement pour les concerts, les J- ..., les nouveaux abonnés, le fan mag, les rencontres ...
Tout ça n'existe plus et n'existera plus jamais. Seule une infime partie reste. Il y a un vide, et ce qui manque plus que tout c'est sa présence ... Je ne reverrais jamais Grégory Lemarchal ... Même plus la peine d'espérer pour un concert. Tout est fini. Oui, il y a un An Petit Prince s'est envolé vers un monde, paraît-il meilleur. Moi je sais, comme beaucoup d'autre, qu'il aurait préféré rester. Il était amoureux de la vie. Si seulement quelqu'un avait été si généreux pour nous le laisser encore un peu ... Donner vos organes, putain ... Souvent sa ne sauve qu'une personne mais là dans ce cas précis sa en aurait sauvé 3o ooo autres. Et ouais.
Il y a un peu plus d'un An, un An et trois jours à vrai dire, il nous a posté un message ... bouleversant. Je me faisais un sang d'encre, j'étais morte de peur, je n'avais encore jamais pensé que cela pouvait arriver, je venais d'être confrontée à la réalité. Le samedi je me suis pris une petite remise en place avec les filles dans l'arrêt de bus. Mais j'avais raison, pour une fois. J'ai passé mon dimanche à pleurer sur msn avec Solenn et sur le forum avec tout le monde qui s'inquiétait et se remontait le moral mutuellement. Le lundi je vais donc en cours, je me lève en pleurs : je viens de passer la pire nuit de toute ma vie. Un cauchemar qui pour moi avait durer des heures entières. Je me souviens de m'être réveillée vers minuit, agitée, avec la main pressée sous ma paupière, je devais effectuer ce geste pour le retenir. Je pensais que ce n'était que des bêtises mais après j'ai compris. C'était le premier signe. Je vais donc en cours essayant d'ouvrir mes oreilles et de me concentrer en vain. Je craque sous l'½il de Candice dans le couloir vers 13h ... Deuxième signe. Troisième signe durant l'heure qui suit, j'écris sur ma feuille de cours « Ne t'envole pas ». J'étais aveugle. A la fin de la journée me voilà partie chez Camille pour bosser l'ECJS ... et voilà que ma maman débarque en pleurant et j'ai compris. J'ai hurlé, pleuré, rit ... j'ai souffert. La soirée et la nuit n'étaient guère mieux. C'était la journée la plus horrible de toute ma vie. Ce 3o Avril 2oo7, j'ai ouvert mes petits yeux sur le monde, j'ai perdu toute innocence, j'ai grandit, vite ... trop vite.
Alors depuis un An ... j'oscille entre le néant et la joie de vivre ... sentir sa présence ... sentir mon combat ... sentir ma famille ... la présence des mes ami(e)s et la volonté d'avoir une vie à son image ... pétillante. Mais ce n'est pas réellement facile de conjuguer les deux. Je me suis transformée en un livre ouvert mais peu détiennent la clé pour l'ouvrir car je suis effrayée de tout, je vis dans la peur.
Il n'y a qu'avec mes essentiels ou ma GrégoFamily que je n'ai plus peur. J'ai besoin d'être apaisée sans cesse dans ce monde que je haie... Au fond c'est con. Il me manque tellement et je dois encore rester au moint 7o ans comme ça, sans lui. Je le reverrais un jour, j'en suis convaincue. Mais je peux tout de même avouer que pendant cette année les moments de tristesse ont supplanté les moments de bonheur. A part voir ma Bestounette sourire et la naissance de ma petite protégée, je ne vois pas le positif de cette année. Peut être que si je ne le vois pas, c'est que je n' ai pas envie de l'apprécier. La vie est belle pourtant. Pourtant.
Dois-je vraiment dire que la vie est belle alors qu'il y a un an la vie ma prit sans me demander ce que j'avais de plus précieux ... mon pilier ?
Je n'ai plus vraiment goût à rien. Sauf au combat. Je veux les aider. Eux, ceux qui souffrent mais qui restent dignes et tellement plus fort que moi. Je sais que je peux les aider, la présence c'est important, mon souffle compte pour eux et mon argent mais ça ... ya pas de problème pour ça. Si j'avais des millions je donnerais tout, pour qu'enfin ils s'en sortent. Qu'ils respirent à leur tour. Les souvenirs et l'action sont les essences de mon âme.
Maintenant est-ce réellement la peine de préciser ce qu'il m'a laissé ? Pas sûr, mais cet héritage est tellement précieux pour moi, que au fond je ne veux rien partager, pour une fois. Je veux juste remercier quelques personnes. Tout d'abord Camille, Candice, Estelle, Lara, Mayou, Lise, Victoria, Lucie, Margot, Agathe, Morgane et Thomas ... d'essayer de ne pas me juger et de me supporter chaque jour, je sais que souvent me voir mal ce n'est pas facile, alors merci de tout les efforts que vous faites pour moi. Si vous saviez comme je vous aime.
Ensuite je remercie ma Famille de c½ur. Mes Grégoryens et plus particulièrement mes GrégoBretons, sans qui je ne serais rien. Vous qui savez tout de moi et qui me comprenez comme personne. Merci d'être là !
Merci à ma SO' ... pour tout !
Merci au binome de partager leurs souvenirs avec nous. Même si je ne vous cerne pas toujours, je m'en fou, je n'en ai pas besoin, j'aime juste passer sur vos pages et lire ces belles lignes, je me demande tout simplement pourquoi je n'avais jamais trouvé vos pages avant ...
Merci à Grenadine pour tout ce qu'elle fait pour nous quotidiennement.
Merci à mes parents et à mon frère de me supporter quand je pète des câbles à la maison, quand je m'énerve sans pouvoir redescendre et que je cours dans ma chambre pleurer son absence. Merci de ne rien dire à chaque fois.
Je pense bien sûr à sa famille ... Pierre, Laurence, Leslie, Karine et Olivier ... Vous êtes mes héros.
Je fini par le meilleur, pour toi mon Prince, merci pour ces 2 ans et demi d'intense bonheur à tes côtés. Merci de veiller sur moi, tu sais comme j'aime ça. Merci de me donner la force de continuer, de me lever chaque jour. Merci de m'avoir laisser un combat car il me tiens plus que tout à c½ur. Merci de réaliser mes rêves. De toute façon je reviendrais en Juin, je te le promets. En attendant prends bien soin de toi. Je te le répète souvent Grég mais tu sais « de fan à idole »... Je t'aime.


Merde. Sa peut pas être vrai. J'y crois pas. Je réalise pas.


« Je serais à jamais attaché à votre soutien et à votre amour. Je vous aime »



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Toi aussii donne du sens à ta vie ...

Association Grégory Lemarchal
BP 9o124
73oo1 Chambéry CEDEX

association-gregorylemarchal.com
contact@association-gregorylemarchal.com

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# Posté le dimanche 04 mai 2008 13:37

Modifié le dimanche 04 mai 2008 13:50

3o Avril 2oo7 > 3o Avril 2oo9 : J'ai pas su choisir entre tous mes articles ...

3o Avril 2oo7 > 3o Avril 2oo9 : J'ai pas su choisir entre tous mes articles ...
Les 1oo chansons qui me font penser à toi <3

Mad World - Place to Hide - Rien n'est vraiment fini - Plus je pense à toi - You - Que tu reviennes - Contre nature - Innocence - Comme une blessure - Better days - Quelques pleurs - Dernier sourire - Elle - When you're gone - De là- haut x 2 - With or without you - D'aventures en aventures - Les fleurs de l'éternité - La chanson des vieux amants - Avec le temps - Seras-tu là - Father - Doucement dors - Trouble - Histoire d'une absence - Le moulin - Dernière chance - Chanson pour une fan - Si tu revenais - Ta main - N'oublie pas - Couvre moi - A genoux - Vole - C'est notre histoire - Prends-moi - Vivre en toi - Puisque tu pars - Me laisse pas là - Nuits blanches - Tant que tu vis - Mon Ange - La fin - La moitié de nous - Cassé - L'enfant cerf volant - Donne moi tes je t'aime - Reste encore - Inévitablement - Il n'y a que toi - 14 Février - La valse d'Amélie - Point de suture - Si j'avais au moins - Liberta - Twilight - In god's hands - Tous ces combats - Entre ciel et terre - Because of you - Tu ne m'a pas laissé le temps - Run - Je suis malade - La quête - Ce n'était pas mon jour - Junior Suite - Un Ange dans le ciel - Everytime - Si tu n'étais plus là - Ca fait mal - Comme une goutte d'eau - Qui a le droit - L'aigle noir - L'enfant au piano - C'était l'hiver - Thinking of you - Tu es tout - Happy ending - Amnésie - Ce qu'il reste de toi - Mon amour - Vivre me tue - Hurt - Lili - Mistral gagnant - Parce que tu pars - Je me souviens - Jure moi - Montée là-haut - Comptine d'un autre été - Mon Roi - Un An - Evidemment - Le Paradis blanc - Vivre à en crever - Broken strings - Si seulement je pouvais lui manquer - Pas toi.
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# Posté le dimanche 03 mai 2009 15:47

3o Avril 2oo7 > 3o Avril 2oo9 : On dit que le temps guérit les blessures ... J'en suis pas sûre ...

3o Avril 2oo7 > 3o Avril 2oo9 : On dit que le temps guérit les blessures ... J'en suis pas sûre ...
C'est du passé qui s'endort ... je n'ai plus que des souvenirs ...

Contre Cette Putain De Maladie !

Je pensais réellement qu' il allait revenir. Mais vraiment. Je me suis toujours imaginé des millions de scénarios, après tout, on s'en serait foutu de la rationnalité de son retour, on aurait juste apprécié ce moment, plus que n'importe quelle autre chose sur cette terre. Mais aujourd'hui, en me levant, je comprends ... il ne reviendras pas, jamais. Les Maldives resteront une utopie. Alors tanpis ? Bah non ...

Pour ces deux ans ... j'ai juste décidé de laisser aller ma plume ... Même si j'estime qu'en ce jour je ne dois parler à aucune autre personne qu'à lui, tous mes mots & mes pensées sont pour lui. Un point c'est tout. Puisque quoi que je fasse, où que je sois, rien ne t'efface, je pense à toi ...

Alors voilà, cela fait déjà deux ans qu'il s'est envolé pour un monde ... soit disant meilleur ... j'espère réellement qu'il l'est ! J'espère qu'il se portes bien là-haut et que tout n'est pas le fruit de mon imagination ... je crois tellement en lui ! On aura tout à y gagner sous un jour différent.

Souvent je repense à cette journée d'il y a deux ans ... j'étais tellement jeune ... Je pensais pas que son départ était possible ... mais vraiment pas ... J'y avais jamais pensé avant ce WE là ... la question ne m'avait jamais effleurée l'esprit, même en voyant des photos, je me disais que c'était normal, puis il était mon Sauveur alors il pouvait pas partir ... c'était complétement fou de penser ça ... Mais pourtant ce jour est arrivé ... sans que j'ai le moindre soupçon .... C'est pas juste, c'est mal écrit ... Pas toi ... Je sais pas si je réaliserais vraiment un jour ... Je me souviens juste de cette douleur énorme qui a écrasée toute mon âme quand ma Maman me l'a dit, elle m'a terrassée ... J'ai chuté, je suis tombé bien bas ... j'ai mis 1 an et demi avant de me relever et d'affronter ma vie ... que j'avais laissé tombée au passage ... Vous savez ... je n'avais pas l'âge d'affronter le néant.

Cette deuxième année sans lui fut donc complètement différente de la première, c'est logique vous allez me dire, peut être que j'apprends à vivre avec son absence. J'ai repris ma vie en main. Tout va un peu mieux, j'ai même trouvé des pansements à cette blessure ... qui ne comble rien, certes, mais qui me font avancer !
Mes larmes se font plus rares mais le mal est toujours là et d'autant plus en ce jour. Son absence nous pèse ici ... On est censé allé mieux sans lui ... C'est pas franchement évident.
Alors bah voilà, il y a des jours où ça ne va pas, des soirs surtout, où tout devient noir, il suffit que j'écoute une chanson et c'est parti ... La mélancolie prend parfois le dessus, & je m'en veux, je sais qu'il n'aimerait pas ça ...
Alors j'essaie de me battre, je vous jure ... & je suis heureuse, j'ai redécouvert le bonheur depuis 2oo9 & oui ...
Mais je sais qu'il m'aides de son palais de nuages blancs, je sais qu'ici d'autres personnes m'aident aussi et je sais qu"il m'a aidé à faire le tri. C'est toute une philosophie qu'il m'as laissé et j'essaie de l'appliquer ! C'est pour ça que j'ai décider de faire de 2oo9 MON année. Pour que vous tous soyez fier !

Et puis il nous as laissé cette fierté, son combat. On lutte, je sais qu'il peut voir ou ressentir ça de là où il est désormais. On l'aura, je le lui ai promis. Elle ne nous arrachera plus jamais à ceux qu'on aime ... Plus jamais. & ce combat donne véritablement un sens à ma vie, au moins j'ai un but ! & dire que tout ça, au fond, c'est grâce à lui, dieu que je suis fière de ce qu'il a fait !
En plus de son combat, je fais partie d'une famille de coeur depuis bientôt 5 ans ! Il nous a laissé seuls mais entourés ... on a une si belle famille de coeur. Déjà la 3eme Journée Entre Amis, placée sous son nom, ça va être beau, je tiens tellement à eux, je sais qu'il le sais ... & puis j'arrive pour la troisième fois <3 Alors vite.

Notre bulle me manque & puis j'ai des tas de choses à lui dire que je ne peux étaler ici.

Je dois vous avouer que les mots ont de plus en plus de mal à sortir. Je sais plus ce que je dois dire, je sais même plus commence je me sens. Je sais pas si je dois insister sur son absence en ce jour ou sur le fait que jm'accroche. J'ai de plus en plus de mal à parler de Lui, puisque son absence s'installe de plus en plus. Mais il paraît que c'est normal ... il n'y a pas de règles dans ces jeux là.

Alors pour finir je voudrais remercier quelques personnes. Si je suis debout c'est aussi grâce à Elles. Elles ont su ou savent m'emmener toujours plus haut & plus loin, me supporter aussi et m'aider à avancer !

Bestounette ... tu sais déjà tout, mais Merci, du fond du coeur pour tout. Je me doute que pour toi ce n'est pas évident puisque tu es " extérieure " à ce monde Grégoryen, que de plus je ne t'en parle jamais, alors tu dois être dans le flou, mais n'empêch que tu es là depuis 17 ans, toujours ... et ça c'est la plus belle chose qu'on m'est faite dans ma vie <3
Merci à ma Louly qui me montre l'exemple à suivre, même si tu ne t'en rends pas toujours compte <3
Merci à mon ASP, mais vous c'est moi alors en ce jour ... on se comrpend <3
Merci à ma Elisa & ma Ju' ... je sais que je peux me confier à vous et vous savez roujours m'aiguiller <3
Merci aussi à Lara, même si je doute que tu passes par ici ... même si notre relation n'est plus actuellement ce qu'elle était, tu étais là en 2oo7 et en cette partie de 2oo9, alors si j'en suis là c'est aussi grâce à toi !
Merci à mes Bretonnes <3

& puis une pensée pour Lui bien sûr, mais aussi pour ma Famille de Coeur. On va y arriver ensemble !
Pour sa si belle Famille, mes Héros, son Carré d'As. & pour My Little Fairy, courage ma Belle. We are with you <3
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# Posté le dimanche 03 mai 2009 15:45

3o Avril 2oo7 > 3o Avril 2oo9 : Les mots de la fin

3o Avril 2oo7 > 3o Avril 2oo9 : Les mots de la fin
A toi mon Prince ...

Saches juste que sentir ta présence m'est indispensable. & que je suis fière de notre histoire !

Saches que tu me manque ... affreusement ... de plus en plus ... mais que je me bats pour ton combat, que j'aimerai que tu sois fier de nous.
Saches aussi que j'aimerai que tu reviennes ... j'ai plus que tout besoin de toi ...
& j'en voudrais encore.

Mais j'ai surtout décidé de te remercier, je me dois de le faire c'est une évidence.
Merci d'être entré dans ma vie ce o3 Septembre 2oo4 & merci de l'avoir rendue merveilleusement belle. Merci d'avoir été toi et de m'avoir laisser ta philosophie. Merci d'avoir été aussi généreux, sincère et présent. Merci aussi de nous avoir laissé ton Ange et surtout mon ASP. Je ne te remercierai jamais assez pour tout mon Prince, jamais ...

& surtout, surtout ne perds pas de vue que je ne t'oublierai jamais. Je continue notre histoire, elle n'aura pas de fin ... Grégory, tu restes l'unique. Mon Bonheur.

Je t'aime <3
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# Posté le dimanche 03 mai 2009 15:42